涅槃 

----写在新年伊始的话 

平静,安宁,一如过去的每一天. 

生活就是如此，如此的真实,即使今天是新的年头的第一天. 

但于我，却有些不同. 

是涅槃 

是重生 

在经历了沉沦之后 

在感受了悲喜之后 

三年的时间,我一任自己消沉.堕落,在懒散中放纵自己,变的麻木,变的平庸.虽然在内心深处总有一种相反的声音在回响,可是，我战胜不了自己,我无法阻止自己堕落的脚步,我不能结束这种我从心底里不能认同的生活. 

一直以来，我在幻想. 

幻想在某一天太阳重新升起的时刻,我也能从那个阴影中走出,再回到从前,找到那个以前的自己. 

幻想终归是幻想,这种境况我始终不能摆脱. 

2002.11.16 

这是个我会铭记一生的日子. 

一种莫名的冲动,驱使我从学校奔到另一个城市,去见一个女孩---一个我素昧平生,却觉得相识已久的女孩. 

也许并不是一时的冲动,是有一种力量在暗中推动,让我无法抗拒. 

那是一个星期六,阳光很好. 

我们在一起呆了不到四分之一天的时间,一向不善言谈的我那天说了好多,我们彼此的感觉都是好熟悉. 

相识的第一个星期,我们见了三次面,这令我们自己都无法想象. 

虽然每一次相聚都很短暂,但每一次都会使我不停地去回想,去回味. 

渐渐地,我发现,不，是我们,发现彼此有很多的相似,不是那种刻意的牵强,而是令人难以置信的真实的相似. 

我开始相信世界上真有缘分的存在. 

在于她相处的日子里,我心底里埋藏已久的东西,重新崛起，以一种坚决的,不可遏抑的姿态.我知道那时曾经使我可以傲视一切的东西,也是足以令我战胜一切的东西.我失而复得.我真切的感受到那个曾经离我远去的自己 

又回到了我的身体,我的心里. 

后面还有许多事,但我不能再写下去了。 

我怕无法控制自己感情的汹涌. 

现在的我,很平静,在一段足以刻骨铭心的经历之后. 

我想我会暂时地忘掉一切，放弃所有,用我笃定的信心,去做得出色,去活的精彩. 

 

我知道这个时候想笑，不好，我真的知道，所以我忍着，很努力的忍着，所以我没有笑，毕竟在别人哭泣的时候笑，好像不太好，尤其那个人就靠在你的肩膀上，是吧。不要产生什么不良的联想，我很郑重的声明，我是女生，靠在我肩膀上的也是女生，而且我们两个人都没有性向上的问题，我们的关系很单纯，就目前状况而言，我是安慰者，而她是被安慰者。 

为什么笑？因为我觉得自己很可笑，对这个垃圾桶的职位很乐此不疲的样子，还有点见鬼的温柔，坦白说，我从来不认为自己是一个温柔的女生，一点都不，除非必须，为了到达某种目的或者某种效果，譬如说想要谁吃不下饭之类的，呵呵，开玩笑的。 

其实，说真的，有谁又是不温柔的呢？毕竟每个人温柔的方式是不同的，有的人表达的比较含蓄，柔和，而有些人表达的比较外露，强烈，或许温柔的真正感受，只有那个被温柔所关怀的人才可以完全而真正的体会，只是或许，在很多时候，我们并不会认为自己面对的是一种温柔。 

讨厌呗唠叨吗?无论这种唠叨是来自于你的父母或者是你的朋友或者是你的情人，注意身体，小心安全，注意和人的相处，等等等等，且不论其方式得对错，适合与否，这就是一种温柔的表现，恐怕没几个人会这么想吧，更多的想法是，烦，烦，烦透了，是啊，是烦，我也很讨厌被人跟在后边唠叨，可是，换一个角度想一想，其实，一切都是以我们这些被唠叨者为利益中心的，应该幸福的烦着啊，这句话好像有点问题，管他呢，就是这样的。 

同样是一片天，站立着看和倒立着看，将收获到完全不同的结果。 

 

不要轻易得去说别人或者自己是一个不够温柔的人，我们大多数时候所定义的温柔，我倒觉得更贴近于细腻，文静所包含的意思，我所认为的温柔，是感情的自然流露，个性的不同，决定了每一个人表达方式的不同，所以，温柔的表现，没有什么固定的格式，谁能说一种善意的责骂就不是温柔呢?虽然它似乎显得有些过激。 

温柔啊，每一个人都是温柔的，不是吗？