三月十四号在公交车上碰到你之后就没有再见过你。

因为你搬家了，搬到了学校的附近，因为此后要在学校上晚自习。

这么长时间的毫无联系，却没让你从我心中淡去，反而成了越加深刻的情感。

原来不知道何时，你已经在我心里盘踞的牢固到让我惊异，是我一直没有察觉罢了。

或许等的就是这样一个分别，这样，对自己的感情更加清醒。

 

我知道现在你好忙。忙着会考，其他大大小小的考试，堆积的作业，晦涩的课本。

你一定不会像我想你这样想我吧。

或许你没时间想起我，或许你会一想起我就抓起书本，或许你会麻痹你自己。

 

我想陪你上学放学，我想陪你说笑聊天，我想在你最心烦的时候可以让你感觉不孤独。

我想再给你做爱心三明治，我想把我准备好许久的礼物送给你，我想听听你的声音。

可是条件不允许。

那么长的时间，却发现自己其实什么都无法做。

想的多念的多行动却不多，真不知道你该怎么感动。

其实我也只能不知疲倦的想念。

 

我还是没改坐四路的习惯。

明明有其他的车可以选择，明明可以不要在大热天顶着大太阳走好长的距离到有四路的车站。

但是我舍不得，舍不得公交不报福四中那一站。舍不得那么多沿路街景。

其实知道没可能会碰到你。我才不相信我有那么好的运气。

可是我却还是在经过你的学校的时候，认真的看每一个穿校服的身影。

 

这周把以前保存在手机里的你的日志掏出来看，还有你以前的信，然后告诉自己，那些并不只是当时的想法而已。

晚上睡觉以前，窝在床里很安静的听后街的歌，从漫天思绪里的一点温暖话语找回温度。

幻想了很多以后，人不能只花时间去缅怀，应该懂得花时间去憧憬。

想到心都缩了起来，想到一个人傻笑起来。

后来回忆起很多细小的，平时都很少回想的事。

发现每一次的约会，我的好多话好多表情好多动作好多行为都让我感到后悔。

我总是用凶来掩饰对你的好，我总是笨拙的说没意思的话题，我总是急性子还不认真听你说话。

怎么办，我怕你讨厌我了。我怕你淡忘我了。

我反悔了，我以前为什么要叫你少想我。

我一点也不想你少想我。你怎么可以不想我。

我那么想你耶。