以前有一个周日，因为我那一周必须去上周日的晚自习，周一不能和你一起搭车，但是你的手机在你妈那里，我又不敢打你家电话，不知道怎么知会你。

我想了好久，才想到可以叫维尼帮我找你。都是男生，你妈妈应该就不会盘问那么多了吧。

他打完电话我才知道，你发烧了，周一请假半天。

那是我第一次感觉，我们的距离。

 

今天看到你更新了空间，写你昨天抓破了伤口血流了一地。

你知道吗，我多希望能在你面前，卷起你的袖子，亲手给你消毒，再心疼的训你“谁让你抓，受罪了吧，哼”如果严重的话，就由我帮你拿纱布滚两圈，好确认你真的没事。

可是实际上我只能对着屏幕，什么也干不了，唯一能做的只有留言一句“哦可怜，吃点西红柿吧，补血”

 

我希望我每天都可以看到你，我们不要冷战，没有那么多障碍，好好在一起珍惜彼此。

我希望我可以随时找你，想你了就可以打电话给你，不用任何顾忌。

我希望你做噩梦的时候我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候能看到你在我身边睡得很熟。

我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐车来看我，我一定会非常开心。

我希望我每次逛街的时候，都会有一件东西让我觉得想要买给你。

我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其他人都给我滚。

我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去。

 

看过一个帖子，里面说“如果我不能给我爱的人，我想给她的那种幸福，我会继续基础完成承诺，如果在努力之后没有能力去实现，我会逃避我的爱。因为我知道我没有能力让我爱的人幸福，和她在一起反而会害了她，害了她一生的幸福机会，那样我会更加自责愧疚痛苦。我爱她！更加会希望她幸福，能看见她一生的幸福是我一生的最大幸福和心愿和一生努力的方向，如果我给不了她的幸福，我选择放开她，让爱去自由飞翔，去寻找属于能给她真正幸福的人。我会流着泪的痛在心间，祝福他们永远幸福。即使我是万般心痛万般不愿意万般不舍得，依然会为了她的终身幸福而着想，放开手，让爱去自由，让自己在孤单中去心痛。”

 

说的很感人，可是却没有教会我，被放开了的人，怎么办？

是不甘地走开，还是虔诚的祝福，还是固执的等待？

 

今年4月12日，我的生日。

收到很多人的祝福，能有种被惦记感觉，很舒服。

但是我最开心的其实只是你的一句，生日快乐。我等的也只有这个。

虽然你给的也只有那么一句祝福，但是也多了好多。生日的满足惊喜快乐，全部都有了。

这或许就是喜欢和亲切的区别吧。

想起你去年说的一些话，我的生日你要如何如何云云，事到如今我都不会责怪没有实现。

我发现爱很奇怪，什么都介意最后又什么都原谅，想要的那么多，但是又那么容易满足。

我终于等到一次你主动来找我。

 

搞笑的是这一次又很乌龙。

我在不知道什么时候掉线了，你17点15分的在QQ上发过来的话，我到20点14分重新登录时才收到。

想要回应才发觉晚了太多。你早就下了。

错过了对话让我遗憾的要死，可是蔓延的阳光又觉得很开心。

一句关心，也是你的爱吧。

 

很多人叫我放手，说你也许变心了，我不信。说你也许爱淡了，我也不愿意信。

我的眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。

她们叫我对自己好一点，又不是没人追，又不是非你不可，不一定要为你耗着。

可是她们都不懂，过去和未来，利益和伤害都分析得那么清清楚楚，头头是道，爱太理性就不叫爱情了。

我只知道，即使我有家人朋友，但如果你离开了，对我来说，和孤独是相同的意义。

有时候也会问自己，这样值得么。

值得么。

值得的。

我相信你总有一天会回来，我一定可以等到你回来。

因为信仰，所以不去计较时间的等待。