之后他又来过3次，我对他不设防，带他见了我的家人、朋友，我觉得我很幸福，我知道我和他的差距，4岁的年龄，家庭的贫富，我好想他也叫我去上海看看他的父母，可是我工作的原因，总不在周末休息，他也有逞男人的时候，因为他是男人，所以该他过来，我真的真的不忍心，看他的样子就知道根本没经历过什么风浪，怎么能不叫人担心？还好老天庇佑。去年的年底我们开始有频繁的小摩擦，之前我们也会，因为我喜欢口是心非，总说一些气他的话，他会哄我开心。1月1号他陪我一起迎接新年，过了12点他发我消息，希望我开心每一天，没想到那是条咒语，从那天后我就中了咒。

我有金牛嫉妒的特性，和同学聚会的时候我看到他给她夹菜，叫她多吃点，于是好嫉妒好嫉妒，好想他在我身边，我盼他可以再说那些承诺，告诉我我和他会有未来，我和他有缘有分，但是他没有，于是我很生气，删了他的QQ，等于犯了他的大忌，而且我在自己的空间里写了好绝情的东西，告诉他对不起，我等不了2年，我哭的不能自己，14号的晚上我发了让我后悔一辈子的消息，我告诉他我们散了吧，我们不在一起，靠QQ和短信维持着我们的爱情，我有点什么他根本照顾不到，或者我死了他也不会第一个知道，其实那些是妈妈最初反对我和他在一起说的话。发出去的时候我心碎了，或者我还是想他给我信心，但是这次他没有，16号我再也受不了冷战，加他的QQ和他道歉，但是这次他变了，他说他没有生气，而是需要冷静，我们有太多的冷战，他说那是轮回，他不想再轮回，我已经不是那个他爱的我了，我变了。那时我真的愕然了，我试图找到我哪里变了，但是没有答案，我开始歇斯底里，告诉他我的想法，但是他听不进去，我觉得他真的想要结束这段感情。他问我有没有想过我和他在一起的可能性有多大，他也给我一首歌《爱的故事上集》，我想知道我和他的问题在哪里，他和我说有年龄也有家庭。不错，我大了他4岁！我家没有他家有钱，何况他是纯上海人，拽的不可一世，怎么会看得起我们这些乡下人呢？我没有选择父母的权利，有的东西真的是注定。我觉得之前都是他在主导我们的爱情，开始他觉得可以就是可以，不管年龄不管家庭，现在了解了，什么都不可以。当初为什么不果断的结束？至少不会像现在那么痛。我一夜没睡，好想喊破我的喉咙，处女的绝情，真的很绝。

今年的冬天好冷，但是我的心更冷，我一直记着他说的冷静，我是护士，我的工作要我冷静，我不可以出一丝的纰漏，我的工作对象是人，不是一般的物体。我顶着很大的压力，努力的笑着，不让别人看出端倪，但是我很累，真的，很庆幸那段时间那么忙，因为只有不忙的时候我才可以不哭泣。我想着我和他的点点滴滴，终于在27号找人陪我去算命。大师和我说了一些很玄的东西，说我有个重大的机遇在去年的6月20开始，于是我的脑海里第一个闪现的人是他，但是我的机遇没结束，到今年的5月底，不然就是等4年，起码4年，大师叫我找准自己的定位。回家后我和他谈了那些东西，他说他还是想冷静，他想看到事情的结果再想怎么做。真不知道是不是鬼迷心窍，居然不努力可以看到事情的结局，做了至少还有50%，等呢？他叫我给他时间，或者他会回到我身边，瞬间我看到了一丝光明。2月14号的晚上我发他消息，他说不知道，突然间我觉得这是个很完美的答案，对得起天，对得起地，但是我真的忍不住了，每天活在希望和绝望的边缘，于是下一天我打麻将夜宵回家的半夜，我发消息问了他决定放弃还是继续，我要一个选择，他选了放弃。等到了答案我的心也空了，一直念着他的那句绝情并非无情，又一个不眠之夜。

在漫长的等待里，很多人劝我放弃，说他如何如何的不好，他一直在逃避。爱情真的是两个人的东西，要靠两个人精心培养才可以。但是我就是想保护，一直让他们别骚扰他，敷衍妈妈为什么他不来，可惜事情总有一天会水落石出的，妈妈又一次逼我去相亲，其实大人很聪明，只是不想点穿而已，我还是一如往昔的拒绝，因为我相信命，即使他告诉我缘分已尽不如早尽。最后他发消息说我的朋友认为他是坏人，他很生气，我明白处女追求完美，即使分手也是，于是我承认了所有的过错，我真的一直活在我的忏悔里，只是他看不到，也感受不到我的心。我很失望，不止对他也不止对我自己，这么久以来，我似乎仅仅知道他的姓名、年龄、出生年月日，别的真的一无所知，这就是我可笑的爱情？我那么努力的在维系的，究竟是什么东西？现在可以休息周末了，我和他已经不怎么联系，人为什么非要到失去了才懂得去珍惜？