小城的天空，本来已经是春的季节，却依旧板着脸似的用铅灰与苍白混合的色调诠释着什么，坐在二楼的楼梯口，等着不远处的一列火车开过来，又开过去，最后消失在视线的尽头，已经近黄昏的时间，独自的这样品味着一种不知名的情愫。

　　不拨那个电话，忍耐着心中的期望和莫名的惦念，只是想知道如果没有了那条通向梦想与爱的路，自己会如何。想起刚刚老总的部署和副总的称谓，不由的有些黯然，其实他永远也不知道我心中的想法，那些伟大或是具体的、现实或是虚幻的都是他自己的游戏，与我无关。我知道自己到底是谁、到底能够做什么、到底应该如何是好。虽然匆匆的人群在街侧走过来走过去，那些人都是我所曾一无所知，且最后也必将一无所知的，甚至身边的小城，也是在三年前的一个偶然我所选择的，如果没有这个选择，我到今天依旧是个外人，依旧没有人会认识、也没人能够知道我在何方。

　　相对于个体来讲，这个世界太大了，相对于我们心头的热血来讲，这个天下真的是太冷了。我曾经激越也曾经忍耐、曾经狂妄也曾经自卑，但都过去了，留下来的只有厌倦甚至最终连厌倦也没有了，心中是平和与淡然。于是坐看云起，于是想想那守着的爱与等待中的声音，她在做着什么又在想着什么，在谁的身边体会着拥有或快乐，她在看着什么又在听着什么，忙碌着什么事忘记了我？在同事的喊叫与笑闹中，我寂寞。

　　想起走过天缘时，影楼中放着的黄磊的歌，那是自己曾总是一个人沉浸于寂寞时熟悉的声音“啦啦，啦啦，啦啦，我不要似是而非的生活；啦啦，啦啦，啦啦，我试着活的一无所有。”品味着心头的那丝在人背后的无奈与洒脱，读到《中国青年》上的那篇“一条醒世脱俗的虫子”，读到朋友间灵魂与灵魂的接纳、爱情间对等和谐的心灵，读到“什么该死死坚守、什么该彻底放弃”想起开始来和她说过的话：我已经开始想要全然的（奥修语）来爱，所以也不会轻易的放弃，甚至尽管有那些为了拯救我们而努力的人们。也许做到这些并不容易，但我知道自己活着还要知道自己在为什么而坚持，我想真正需要拯救的是我们对自己和我们真爱的态度。

　　不知道为什么，大家眼中的自己总是能够做什么和不能信托什么的态度，也许我不是他们心中老实、诚肯和忠厚的标准，是谁说擅辩的人不可轻与机敏的人不可轻托？其实这种在参与游戏时的不理解的本身就是悖论的开始，也就注定我无法成为谁梦想的接班人，也主注定我无法被别人的看法所改变。我曾经试验过接受，我曾经试验过珍惜，但我发现我所做的一切，正离我自己越来越远，我甚至看到了岁月的磨蚀中，我开始被这种叫做习惯的稻草压的最终泯然于无我的游戏中，甚至连我也忘记了我最初是什么样子的，我曾想要的追求与我真爱的方向。

　　总在春天会醒来，因为属龙且生在寒冬的缘故罢，据说龙就是一种蛇，只是不甘于爬行，于是在奋争中变成一种异类，变成了无法归属的一种虚幻与梦想，变成了远离尘嚣的深海中的隐士，变成了墓碑顶端嘲笑不朽的守望者。但只有我知道我喜欢那句对龙的宿命的解释叫侠肝义胆与真爱柔情，非常理想主义也非常干脆，不作别人的梦中的小蛇，只为自己的爱与理想存在。也许有一天，你走过什么地方的一家咖啡屋，看到一条倦倦的冬天的龙，看着玻璃窗外的陌生的人群低语：小猪小猪呼噜噜，小猪小猪┉┉

　　那就是我，在想你。